初恋成了出轨对象，这事儿在生活中还真不少见。

造成这种局面的缘由，在于很多人不知如何在过去与现实中安放自己。其典型症候之一，就是屡次将生命最初遇见的那份爱那个人，多次在梦境和脑海中过滤美化后，一次次拽入今日生活中，与一身毛病却一直相伴的枕边人作比较。这种压根儿就失真的对比，会打乱庸常的生活，会促生重逢的渴求，会造就出轨的隐患，也会带来苦涩的煎熬。就像本期倾诉人孟如雪。

与爱的人，最终不欢而散

如果能用一个词形容我结婚这些年的状态，那就是煎熬。婚后这5年，我感觉自己天天处于身心分离的状态——身体在老公身旁，心却在初恋身上。困在两个男人的两种感情之中，我身心俱惫，倍受煎熬。

要解释其中原因，还需从头说起。

我的家在南阳郊区，家中姊妹三人，我是老二。可能是我的误解，自幼我就觉得父母不够爱我。最典型的例证，是无论我做什么他们都觉得不对。我没有姐姐聪明，学习成绩不好，他们就总嘲笑我笨。我没有妹妹长得好看，穿了新衣裳，他们就说难看。从我记事起，我就感觉自己是个遭人嫌弃的多余人。没人认可你，没人喜欢你，没人重视你，这就是我的自我认知。

和初恋相识于9年前。那时，我刚满20岁，中专毕业后在南阳一家汽车销售公司上班。初恋比我大5岁，是我所在部门的主管。我之所以爱上他，并不是因为他有多高多帅，而是因为他有意无意的关心。天冷了，他会提醒我多穿衣服。生病了，他会叮嘱我多喝开水。哪天我穿了新衣裳，他会赞赏好看。客观看，这不过是同事之间的客套话。但对一小就缺爱且从没有谈过恋爱的我来说，却犹如极具诱惑的蛊。

我爱上了他，渴望天天见到他，费尽心思讨好他。这一切，当然逃不过他的眼睛。有一天下班后我去他住的地方，我们在一起了，我把第一次给了他，期待能天长地久。但随后发现，他并不如我爱他那样爱我。他不希望我们的关系被别人知道，尤其是公司内部的人，理由是怕上司怪罪。相比我笨拙而真挚的爱，他显得不冷不热，若即若离，借口是平淡才能长久。最让我绝望的是，我们好后，我发现他还和一个有夫之妇有关系。我曾哭过闹过，他说他爱我，和别的女人只不过是业务往来，利益之交。

我没有谈过恋爱，不知道真正的爱该是何等模样，就一次次原谅他。一年后，他突然跳槽到郑州上班，并鼓动我也去。我的家人坚决反对，我对我们之间的感情信心不足，最终留在了南阳。

和不爱的人，无奈步入婚姻

我决计留在南阳后，初恋一度抱怨。他觉得我没有坚持爱他，我觉得他没有给我继续爱的勇气。这时，家住南阳城区的亲戚把朋友的儿子介绍给我。这个人就是我后来的老公。

实话实说，和我老公见面后，我十分不情愿。一、他家里做家具生意，经济条件不错，但他文化程度低，人偏胖，而且非常木讷。二、他是家中的独子，有些自私，不会关心人，做事很少替别人考虑。三、我一直无法忘记初恋，很难去爱另一个人，对他没有半分好感。

综合种种因素，我不同意这门婚事。但我父母非常中意，三番五次催我赶紧结婚。想到自己从来没有让他们满意过，抱着让父母高兴的敷衍心态，我仓促步入婚姻。

结婚时，我刚满24岁。结婚后，我才发现我和老公处处合不来。他人特别懒，对父母严重依赖，长得人高马大什么都不愿意干，一切都靠父母张罗。其次，他不会关心人，有空就打网游，有好几次我生病，让他陪我去，他都像没听见一样无动于衷。后来，我索性什么事儿都不再麻烦他。

仅此也就罢了。我发现我们对生活中很多问题的认知严重不一致。他一贯以排斥而冷漠的态度看待外物和他人，简单说就是没有人情味，缺少温度，我觉得人应该温暖地善待身旁的一切。所以，他的一言一行、一举一动都让我觉得充满隔阂。家庭琐事与三观不符，让我们矛盾不断。若是争吵，也是好事。我们的问题在于吵不起来。我若在某件事对他提出异议，他就一味沉默。下次遇见同样的事，他依旧我行我素。这着实让我伤感。

结婚不久，我和初恋再次取得联系。他人在郑州，工作也不是很顺，常和我在网上说话。我曾爱过他，对当下生活有诸多不满，频繁互动中我们都难免念及旧情。

他知道我过得不幸福，也常流露出悔恨之意。虽然我们只是网上联系，但现实的沮丧还是一度让我产生离婚后再度投入他怀中的念想。就在这时，我发现自己怀上了老公的孩子。为了孩子，我只好选择忍耐。

受困于两个男人，感到身心疲惫

我怀孩子期间，初恋终于结了婚。我生孩子后，家庭矛盾日益加剧，我对老公已不抱任何希望。他回南阳，约我见面。彼此对生活不满，旧情再次燃烧，我们俩又好了。这些年的历练，让他更加成熟和干练，对我也比以往更温柔和体贴。我们在一起时，他的一个眼神、一抹微笑、一个手势，在离别后都留给我长久的回忆。我不可抑制地想念他，借此对抗生活的绝望与无奈。

我们不常见面，一年也就两三次吧。初恋回来办事，如果我恰巧有空，我们便可相见。虽然每次他都是来去匆匆，但他走后我每天都生活在他的影子里。家庭有了矛盾，和老公发生了争执，遭遇了委屈的事儿，我都想第一时间让他知道，希冀他能给我安慰。如若他回复慢了，或者没有消息，我就寝食难安，以为他也嫌弃我了，或者是将我再次置于这无望的生活中。

我对初恋的过分关注，让他感到了压力。“这关系若想长久，必须学会控制自己的心。”他曾对我说。我明白他的意思，但就是不能控制自己。我想到离婚，想安心和他在一起，他不同意，说这样对两个家庭伤害太大。我曾想到果断离开他，安心过这死气沉沉的生活，又无法控制内心的爱欲。

我长久的冷淡，也让老公看出了端倪。又一个无话可说的周末，寡言的他突然问我：“你难道没有什么事儿要和我说么？”我以为他知道了我和初恋的苟且，甚至拼了豁出去的决心坦白，但随即听见他说“没有就算了”，懦弱的我又一次放弃了说出真相的机会。

我知道，我的故事一旦讲出来，势必会有人辱骂我不守妇道，也有人会提醒我初恋对我未必真心，恐怕还会有人说我是自作自受。但我还是要说，出轨的人的确不可原谅，不管她有着怎样的委屈，但在一个缺爱的家庭中，一个孤独又绝望的女人是多么需要认同感、归属感与幸福感。如果这种温情从来就不曾出现过，如果她追寻自我的心尚未死去，她就会以飞蛾扑火般的勇气去寻找它。她的错无法弥补，她的罪不可饶恕，但她的苦又有谁知。

（注：本新闻来源腾讯网）

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