周末，和一个许久未见的老朋友一起吃了个饭。再次相见，我们都很兴奋，聊起了自己这几年的生活，回忆了曾经一起同窗的时光。
但同时，我们都感到了明显的生疏，时间似乎悄悄带走了很多重要的东西……
我们明白，昔日亲密的关系早已被各自不同的生活所消磨。
我们都越来越忙，忙着工作，忙着恋爱，偶尔有时间也会回家看看，却越来越少地把时间和精力，分给那些陪伴我们成长的朋友。
可是，年纪越大，交朋友也变得更加困难。
午夜梦回或忙得焦头烂额想找人聊聊时，才发现“把通讯录翻了一遍，没能找到可以说话的人……”
“认识的人越来越多，能说话的人却越来越少，微信好友越来越多，能交心的，却越来越少。”
我们都有与他人建立关系的需要。
从11岁开始，我们就会把依恋的对象从父母转换到朋友。等进入大学后，才又把寻求帮助的对象转移成家人、恋人。
与其他的亲密关系相比，友情能带给人们更多自由和快乐，人们也可能在朋友关系中做出更高程度的自我暴露，比如一些不能和家人分享的挫折和辛苦，或者不愿与伴侣道的小秘密等等。
然而，在我们的一生中，我们总是在不断失去朋友。
一个朋友曾不激烈的、无可奈何地这样描述说 ：“什么都没发生。也说不上什么感觉。我们之间的分离就像一条河，慢慢分岔流向了两个方向一样。”
我们唯有感伤，却知留不住时光。
当然，我们还会交到新朋友，因为友情的建立的附加条件很少，只需趣味相投，互相欣赏就能成为朋友。
所以，我们一生拥有的朋友的数量，远远超过伴侣的数量。
但我们的阅历更加丰富、社交技能更加娴熟，但交到交心的朋友更难了。平日里呼朋引伴，到真正想找人说说话的时候却没几个。
为什么成人世界，交个知心的朋友越难了呢？
因为，友情在我们人生的不同阶段的特点是不同的。随着各阶段情境的变化，影响友谊的外界因素和交友的心理也随之改变，处理关系的方式也跟着发生了变化。
童年时的友情以寻找玩伴为特点。这时的友情很简单。
到了青春期，友情在与自己价值观一致的人之间产生。此时，我们开始形成对自己的认识，同时学习如何与人亲密。
对朋友极为赤诚的人，情谊深刻而激烈，有时还会出现嫉妒、占有欲等表现自我边界模糊，这也是为什么此时我们很容易被身边的朋友所影响，往往因为朋友说一件T恤不好看，就将它扔在衣柜的最底层。
18~25岁被称为“成年初期”，这是我们人生的第一个转折点，朋友也开始有了脱落。此时我们可能会离开家乡，到城市求学和工作，遇到爱人、结婚。
这时，最需要获得的是亲密感，以避免孤独感。青春期那种互相占有类型的友情已经开始褪去。
由于在这个人生变动的时期，我们会经历升学、毕业、就业、调职、搬家，友情受到极大的影响。
在成长时期有越多的变动，越难维系友情，也更难建立深厚的友情。
到了成年中期（25~50岁），人们交朋友的能力不可避免地退化了。
他们对自己的需要、理想都有了充分的认识，不再像年轻时候那样，通过与朋友的交流认识自己和未来的道路。
此时，成年男女更少愿意向朋友倾诉自己的想法。而让关系走向友谊的关键，就是自我暴露。
没有足够的自我暴露，关系只能维持在熟人的层面，停滞不前。
此外，友情是双向的。虽然当我们称一个人为自己的朋友时，往往默认这段关系是相互的。
但研究证明，有一半的人都只是误以为自己和别人是朋友。而这也解释了为什么有一些人看起来似乎“朋友遍天下“，却依然十分孤独，在关键时刻总是找不到人陪伴。
成年人的友谊是复杂的，友谊的建立除了出于情感、志同道合的因素外，还会受到资源置换等利益因素的影响。
普林斯顿大学的哲学教授亚历山大·内哈马斯（Alexander Nehamas）形容说，成年人的友谊更像是艺术品。
它是复杂的、多面的、持续处于灰色地带的；
它既不是完全道德性的（moral），也不是不道德的（immoral），而是非道德的（amoral）。
他们在择友时考虑更多的是文化价值、社会规范和界限、社会经济因素、对方受教育的情况等实际因素，并且，试图寻找那些与自己在人格、兴趣和生活目标上真正相似的人。
成人的世界是孤独的，成长的过程，必然是走向孤独的过程。但这并不妨碍我们一直想要追寻友情的心情。
生而为人，我们都有情感的需要，谁能在人生的旅途中一路孤军奋战，而不感到疲惫呢？
谁不希望在我们最需要挚友的时候，能有个随时随地和你聊天的人。
其实好友在精，不在多。
一个人不可能有许多朋友。所谓朋友遍天下，不是一种诗意的夸张，便是一种浅薄的自负。
热衷于社交的人往往自诩朋友众多，其实他们心里明白，社交场上的主宰绝不是友谊，而是时尚、利益或无聊。而真正的友谊，是不喧嚣的。
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